Este artículo solo se puede escribir desde el sentimiento, no hay otra manera.  Y tampoco hay otra manera de escribirlo que no sea desde mi propia dura experiencia.
A los que hayan leído otros artículos míos —los cuales normalmente son más técnicos, y aunque pueda hablar de emociones y sentimientos lo hago desde la distancia— este les sorprenderá.
No es un artículo cómodo, pues seguro que va a remover muchas consciencias. Seguramente, igual que me ocurrió a mí, despertará sentimientos de culpa a muchas madres y padres. Pero mi intención no es hacer sentir culpable a nadie, sino que esto que describo en el artículo deje de ocurrir. Para los que conecten con la culpabilidad al final del artículo, también hablo de ello y comento maneras de afrontarlo, igual que lo he hecho yo.

Llevo más de 20 años haciendo distintos trabajos de crecimiento personal de diferentes tipos. Y ya había conectado otras veces con este episodio de mi primera infancia, pero a distancia. Esta vez entré a fondo y, como describo más abajo, me ha removido hasta puntos que poca gente se puede imaginar.

Hace años recordé una escena de mi infancia, de cuando tenía 8-10 meses. Me veía desde fuera, pues me observaba a mí mismo. La imagen era yo de pie en la camita de barandillas (la típica en que se pone a los niños cuando ya no se ponen en la cuna), apoyándome como podía en la barandilla del lado largo, y lloraba tendiendo los brazos, como invitando a que me cojan en brazos. No veo a quién le lloro, aunque intuyo que era mi madre. No hay sentimiento, solo sé muy profundamente que necesitaba desesperadamente que me cogieran en brazos.